neomonah

Category:

Мой опыт самовнушения (суггестии)

Я начал заниматься самовнушением в 2010г. Но не сразу перешел к практике. Долгое время мне мой учитель рассказывал как это должно быть, к чему я должен прийти, что должен начать чувствовать. Рассказывал о той цепочке мировоззрений, которые я должен последовательно поменять. О новых ценностях, почему они важны и почему вредны существующие ценности человека. Затем о выходе в безличностное восприятие реальности и связанную с ним особую божественную систему ценностей. О раскрытии высшей силы – Творца. И о дальнейшем взаимодействии с ним, т.е. дальнейшем уменьшении Я до полного растворения.

Но для меня эти истории первые 5 лет оставались просто историями. Безусловно со стороны учителя это не были просто рассказами, это было убеждением, внушением. Но работало оно очень слабо. И учитель всё время подчёркивал, что он не может сделать за меня мою работу. Что самоубеждением должен заняться я сам. А его убеждения, его уроки, лишь незначительно меняют мои ценности и являются лишь подготовкой и настройкой.

А поскольку я был ещё и атеистом, то рассказы о высшей силе и о Творце, вообще воспринимал очень тяжело. Можно сказать что первый год я совершенно не понимал что это такое.

В 2017г я получил первые результаты своей работы по самовнушению. И с этого момента полностью переключился на эту практику. На ежедневных уроках я больше не слушал что рассказывает учитель, а всё время был сосредоточен на своей внутренней работе. Я говорил сам себе различные утверждения и слушал что в ответ говорит моё “сердце”, мои чувства. Если ощущал недоверие и неприятие, то пытался находить причину этого и переубеждать себя, находить различные аргументы и контраргументы. 

Я не знал точно куда должны прийти мои ощущения, и моё восприятие реальности. Я представлял себе результат очень смутно из описаний учителя, из книг других учителей . И когда я впервые пришел к безличностному восприятию реальности, я даже не совсем понял что у меня получилось и что делать дальше. 

Это было безусловно очень необычное состояние, состояние спокойствия, свободы от всего, состояние внутренней тишины без необходимости её удерживать, абсолютное отсутствие заинтересованности хотя в чём-то, отсутствие любых страхов и ожиданий. Но всё-таки, это было совсем не то чего я ожидал. Я ожидал что изменится мир вне меня, а он изменился внутри меня. Изменился я сам. Вернее изменилась чувствительность к своему Я, она стала нулевой, как я сам это назвал впоследствии.

Я не чувствовал своё Я и всё что с ним связано, я был от него свободен. Это был, конечно, огромный переворот, при том что всю свою жизнь я себя с этим Я ассоциировал на 100% и даже не мог подумать что можно себя отделить, что можно себя ощущать вне своего Я.

Я читал про различные опыты выхода из тела, и я понял что у меня был как раз такой опыт. Только правильно было сказать выход не из тела, а из своего я, т.е. из своего психического тела.

Мне нужно было довольно много времени на осознание того что произошло, что изменилось, и что я вообще сделал.

И хотя я не останавливал практику и заставлял себя заниматься самоубеждением ежедневно, но понимание что вообще происходит во время перехода к новому восприятию реальности постепенно пришло ко мне только в течение года. И даже через год оставались моменты, которые я не мог полностью рационально объяснить и связать.

Но чем понятнее мне становилось то что со мной происходит и то как это происходит, тем реже у меня стало получаться переходить к безличностному восприятию реальности. Не оставалось практически ничего непонятного в этом, ничего не ясного и даже приступать к новой попытке самоубеждения не хотелось. Не оставалось больше мотивации для новой внутренней работы.

Тогда, я буквально стал искать и проверять всё что мне было непонятно о человеке, о Боге, о смысле жизни, о высших мирах, о молитве, об обществе и о себе. Я хотел найти хоть что-то, что бы позволило мне продолжить практику самовнушения. Какую-то зацепку, неясность. Мне казалось что необходимо продолжать практику перехода к безличностному восприятию реальности. Но продолжать я мог всё реже и реже. Пока в какой-то момент я понял, что больше не могу. Мне больше не о чем себя спрашивать, не в чем себя переубеждать, мне больше нет необходимости менять своё восприятие реальности.

Это было не очень приятное ощущение, я не знал что делать дальше, это всё что у меня было последние несколько лет. Но это был лишь небольшой страх нового этапа пути, новой жизненной ступени. Этот новый этап наступил и необходимо было двигаться дальше. 

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic